Про Новый Орлеан
Совершенно невозможный город, масса противоречивых впечатлений.
Абсолютно особенная атмосфера, нигде и никогда больше не видела ничего подобного. Уникальная смесь нищеты, веселья, духоты, убогого эротизма, джаза, страшной трагедии, алкоголя, секса, креольской кухни, суеверий, карнавала, мишуры, секса, секса, секса...
Я упомянула про секс?
Секс- это то, зачем сюда, собственно, едут туристы. Он здесь везде, как и джаз.
К сожалению, я стесняюсь нагло фотографировать прохожих. У меня не получается сделать это незаметно и я боюсь огрести от какой-нибудь недружелюбной модели. Одна фотка стоила бы тысячи слов, но увы.
Мужчины здесь так сильно пьяны, а женщины настолько целеустремленны и при этом так доброжелательны и нетребовательны, что консенсусы достигается мгновенно, повсюду и в огромных количествах. Хотя, более подходящее слово в данном случае не консенсус, а компромисс.
Очень много моряков в выходной белой форме. Многих все еще штормит. Видела как за кучкой моряков бежала немолодая тетенька и кричала рыдающим голосом - I love the creases on their pants! Хотя, возможно, это просто была заботливая мама одного из пьяных матросов.
Хочу на всякий случай развеять иллюзии и честно предупредить любителей доступной женской красоты- здесь вам не Маями и не Вегас. Здесь нет красивого дорогого эскорта. Сюда не едут развлекаться легкомысленные любовницы миллионеров и длинноногие русские блондинки. Типичная секс туристка нового Орлеана похожа на смесь ковбоя с лошадью, зато её отличает доброе сердце, отчаянный взгляд и полное отсутствие меркантильного интереса.
На улицах также встречаются кучки гуляющих невест с подружками, у каждой в руках по огромному надувному члену. Кто собирается замуж- рекомендую. Цена такой поездки, наверняка, в три раза меньше того же Вегаса, а приключений можно поиметь в десять раз больше.
Это второй город в Америке после Вегаса, где можно пить на улице. Можно перелить из стакана в баре, можно купить в специальной будочке drink to go, можно разлить дома по фляжкам или специальным пластиковым фужерам.. Но многие нетребовательные граждане не заморачиваются и глушат прямо из горла.
Музыка -это впечатление номер два. Чтоб стать музыкантом в Новом Орлеане, совершенно не обязательно вообще знать ноты. Достаточно встать на любом углу, начать бряцать в любую железяку и зритель попрёт. Можно даже и не бряцать, главное - правильный настрой. Мы всерьез подумывали заработать на дринк исполнением дуэта кота и пирата из мультфильма "Голубой Щенок". Кто слышал в свое время -вежливо хвалили.
Важное уточнение- музыка тут разная, есть таки очень качественная, её просто надо найти. Мы несколько раз набредали на отличные банды, Серж даже купил CD, чтоб поддержать исполнителей.
Хотя.. не будем забывать, что Серж уже был сильно пьян, поэтому, не исключаю, что сработал тот же самый механизм, который помогает местным туристкам находить восхищенного и любящего партнера на один вечер. Я в джазе не разбираюсь и если мне говорят, что это просто бомба- я верю на слово.
Мы взяли экскурсию по городу, но этого вполне можно было и не делать. Жизнь за пределами Французского Квартала так сурова и непривлекательна, что выпить хочется даже больше, чем когда находишься в пределах Французского Квартала. Трущобы Нового Орлеана по своей унылости превосходят доминиканскую республику и джамайку. Покосившиеся лачуги на сваях, полумертвые бомжи, мухи, развал и запустение.
Город явно еще не пришел в себя после Катрины. Многие орлеанцы не смогли вернуться назад и отстроить разрушенное. Дома так и стоят - заколоченные фанерой, на стенах еще видны оставленные спасателями надписи. Цифры указывают количество человеческих и собачьих трупов в доме.
При этом многие дома столетней постройки выстояли и победили. Их покрасили в веселенькие цвета и они явно простоят еще сотню лет и переживут десятки ураганов. Типичный дом в колониальном стиле обязательно с верандой и с креслом, в кресле сидит черная тетенька и обмахивает себя веером. Двадцать первый век резко сдулся и исчез, кругом болота и плантации.
Особое место в истории и в ландшафте города занимает кладбище. На кладбище водят экскурсии, его фотографируют, на нем снимают фильмы про вампиров, на нем практически живут. Некоторые дома стоят вплотную к склепам, при этом сидящие на веранде живые граждане выглядят вполне жизнерадостно. Отношение орлеанцев к смерти - одна из загадок, которую мне не удалось осмыслить. Хоронят здесь с музыкой и танцами, тема смерти абсолютно везде- в картинах, в карнавальных масках, при этом никакого трагизма и трепета. Все очень красочно, весело и весьма практично. Покойников здесь не закапывают в землю, потому что почву все время вымывает и все закопанное благополучно всплывает на поверхность. Хоронят в фамильных склепах жуткого вида. Цены на склепы такие запредельные, что многие семьи не могут позволить себе приобрести склеп на несколько ..эээ..персон? Поэтому покупается склеп, в который влезает только один гроб, и в него закладывается дорогой покойник. Когда семью настигает очередная трагедия, предыдущий усопший вынимается из гроба и вытряхивается кучкой в специальный мешок, который компактно хранится в том же склепе, а в гроб с почестями кладется новый жилец. Точнее, не жилец. И так далее. Эту леденящую кровь традицию нам описывал экскурсовод, понимать его было очень сложно, поэтому мы не стали выяснять что будет, если в семье одновременно помрет несколько человек, ну и всякие технические моменты тоже остались не выяснены. Услышанного мне было и так вполне достаточно, чтоб всю следующую ночь меня терзали жуткие кошмары.
Теперь самое время про еду. Хехе.:)
Я так много слышала про креольскую еду и так сильно хотела ее попробовать, что ожидание не могло не привести к разочарованию. Увы. Я не любитель рисовой каши, кляра, сочетания острого и сладкого, а также жареного теста. То есть оказалось, что я не люблю собственно все креольские блюда сразу и это меня очень расстроило. Но как настоящий путешественник, я не сдалась просто так и все три дня боролась со своими кулинарными предрассудками, пытаясь дать возможность креольской кухне реабилитировать себя в моих глазах. Окончательные результаты пока еще не ясны, потому что у меня не было пока возможности взвеситься, и я с тоской ожидаю невеселую встречу с домашними весами. Но некоторые предварительные выводы сделать уже вполне можно. Короче- гадость :( к тому же у меня разыгрался гастрит.
Для любителей экспериментировать со своим здоровьем сообщаю: знаменитые французские beignets- это просто жареные в масле пончики из теста, посыпанные сахарной пудрой. Мы их сожрали тонну, пытаясь сравнить кухню разных заведений и особенности рецепта. Теперь у меня такое впечатление, что в желудке лежит кирпич. Причем не просто кирпич, а кирпич жареный на прогорклом масле.
Справедливости ради надо отметить, что сырые устрицы и вареные креветки там везде очень вкусные, к тому же в устрицах мне там попались две жемчужины. Везу их домой в качестве сувенира. Вместе с миксом для beignets. Хаха! Надо же попробовать приготовить эту гадость на нормальном очищенном масле, чтобы окончательно убедиться, что есть их не стоит больше никогда в жизни...
Не ради чревоугодия, а просто для чистоты эксперимента.
Проходили мимо бара. Никого не трогали. Из окна выдвинулся огромный член, похожий на раскладной телескоп. От неожиданности влезла в лужу. Ну не то, чтоб я никогда такое не видела, но чтоб вот так.. в окне. Оказалось- набрела на старости лет на мужской стриптиз. Двери и окна в баре весьма условны, никакой охраны и всяких там глупых штор. Останавливайся и смотри с улицы. Перед окнами периодически зависали изумленные тетеньки.
Внутри стойка бара, на ней две танцующие мужские фигуры в трусах. Один танцор помоложе и покрепче, взгляд брезгливый, вроде как он вам не тут и вообще. Второй постарше, дружелюбнее, с дряблым пузиком и пропитым лицом, он все время наклонялся к зрителям побеседовать и проветрить хозяйство. Это его член торчал из окна. Выяснилось, что член предъявляется всем желающим за два доллара.
Это было так нелепо, смешно и замечательно, что следующие десять минут мы спорили с мужем заходить или не заходить в бар.
Решили не заходить. Победила железная логика программиста, который только что заполнил кучу налоговых деклараций.
Звучало это примерно так:
"Ты хочешь, чтоб я выдал танцору два доллара, чтобы тот предъявил мне член? За два доллара я и сам у себя могу посмотреть!
(Задумавшись)
хотя.. не все так просто. Если я смотрю на член и в то же время показываю, я вступаю с самим собой в товарно-денежные отношения клиента и заказчика. Стало быть, я должен заплатить себе $2 как заказчик, затем показать себе член. Впоследствие мне необходимо уплатить на заработанную сумму налоги в размере 28% федеральных и 5.75% налог штата. То есть после того как я покажу себе член и посмотрю на него, от $2 останется всего $1.33. Вопрос, надо ли мне смотреть на член?!"
Чувствую, где-то в этой логике пробой, потому что мои интересы, как возможного заказчика, совершенно не учитываются, но я так ужасно рыдала от смеха, что у меня не было сил отстаивать свои права как женщины и платежеспособного взрослого человека.
