Про осьминога.

Водопады и льды Исландии остались в прошлом и сегодня на повестке дня у меня семья и дети. (Потому что у всякого захватывающего приключения всегда бывает скучная развязка.)

Всякая приличная мать, вроде меня, имеет в запасе парочку леденящих кровь историй с участием своих милых крошек. Это несложно, потому что с самого рождения сладкий карапуз норовит уморить себя или окружающих разнообразными способами.

Все 22 года моего родительства, я удачно избегала разговоров на эти темы. Я просто научилась прикидываться мертвой и мне это очень помогало в беседах с другими пылкими мамами и папами. Многие истории про моих детей я унесу с собой в могилу. Не потому что это позорные для приличных девиц истории (хотя это тоже), но в основном потому, что за последние сто пицот веков человечество не изобрело ничего нового в плане выращивания детей и эти истории у всех довольно похожи и особо никому не интересны. (Ах, ваша крошка, съела дезодорант?? Прям вот так взяла и съела? Какой ужас. Никогда такого раньше не слышали.)
Сразу хочу уточнить, что есть всякие забавные исключения, когда неординарные дети неординарных родителей генерят довольно смешные хохмы, но не будем отступать от темы поста.

Короче, все уже поняли, как я люблю рассказывать и слушать истории про детей.
Но сегодня мне есть что сказать человечеству.

Дорогие родители.

Если вы считаете, что вас уже ничем не удивишь, то подождите, пока ваша дочь придёт домой с татуировкой в пол-туловища.
Желательно, чтоб татуировка изображала не какой-нибудь там деликатный букет фиалок, а серую каракатицу из фильма ужасов про нашествие морских продуктов на человечество.

Я всегда подозревала, что я так себе мать, но я точно знаю, что я очень хорошая дочь. Потому что первая мысль, которая пришла мне в голову - ЧТО Я СКАЖУ РОДИТЕЛЯМ?!!!
Я представила себе нашу уютную бабушку, которая в любой ситуации строго спрашивает была ли я элегантно одета, нашего дедушку с его бескомпромиссным отношением к женской красоте, весь этот привычный и безмятежный мир в маленьком апартаменте, который будет навсегда разодран об щупальца серого осьминога на плече моей дочки. Об восемь щупалец.

Я села, подышала и набросала план действий. Я хотела начать издалека и в течении месяца засылать родителям осторожные статьи на тему бодиарта, о том как изменилась концепция татуировок за последние сорок лет, и что татуировки набивают теперь не только пьяные шахтёры и заключённые, но и вполне себе уважаемые люди в том числе- нежные девицы-психологи. Я хотела послать им истории про осьминогов. Про то, какие они умные и изобретательные. Обьяснить как много Анечка знает про нейронные связи в их головах и щупальцах. Короче, я развернула перед собой такие грандиозные планы, что мне стало нехорошо. Мне стало понятно, что проект такой сложности я просто не потяну. Поэтому, я сфотографировала осьминога, заслала родителям емейл и села ждать реакции, грызя щупаль.. ногти.

Ответ был немедленным. Бабушка просила подтвердить, что это не наколка, а временный рисунок. Я прямо чувствовала, как сильно ее ответ пахнет валерьянкой.
Я решительно ответила, что это татуировка.
Ответов больше в этот день не поступало.

Утром я ехала на работу и осторожно позвонила родителям. Трубку взял папа. Я сказала «Ало». Папа сказал «Ну?..»
Мы помолчали.

Первой не выдержала я. Попыталась пошутить в том смысле, что у папы теперь некошерная внучка.
Ну и тут грянуло.
Минут пятнадцать мой ядовитый отец излагал мне все, что он думает про мою роль как матери в жизни его ненаглядной внучки.

Ну то есть понятно, что вся история с татуировкой- это же моя вина. Я не уследила, не объяснила, не вразумила, не удержала и не легла под колёса ее машины и не проглотила ключи, когда она ехала набивать татуху. (Про машину это я сейчас придумала. Я думаю, что папа ещё не совсем свыкся с мыслью, что внучка водит машину, что ей уже больше пяти лет и что она сама принимает всякие важные и неважные решения).

Когда папа выдохся, я спросила, как поживает мама. Оказалось, что мама предсказуемо поживает не очень. Такое увидеть и пережить. Не дай бог вообще.

Потом я рассказала папе, что осьминоги очень умные. Папа порадовался, что ну хоть кто-то теперь в нашей семье... да.

В конце-концов он иссяк и я сказала, что внучка приедет навестить их из Бостона и было бы неплохо, чтоб они не пугали ее своей средневековой реакцией на современные модные тренды.

Папа фыркнул и сказал, что ещё не хватало ему расстраивать любимую внучку, которой он всегда невозможно рад, независимо от того, какую хрень она с собой притащит в его дом за компанию.

А вот со мной он ещё поговорит.

На этом мы распрощались.

И я стала думать про любовь. Потому что никакие преграды не могут встать на пути любви моего папы к моей дочке.
Даже если это жуткий осьминог.
В прямом и переносном смысле.