На работе был ribbon cutting event.
Благословляли новую фасилитю.
Офис наконец достроили, все ляпы доделали, все картинки и лампочки подвесили, высказывания знаменитых инноваторов налепили, разослали кучу емейлов, пригласили высокое начальство и заставили всех надеть приличные костюмы с галстуками.
Всех сотрудников согнали на лужайку перед центральным входом, а в дверях поставили тумбу с микрофоном. Вокруг суетился взмокший фотограф с огромной камерой.
Я все это время чувствовала себя воспитательницей в детском саду, потому что старички не хотели выходить на лужайку, а указание было привести абсолютно всех, и я стягивала их с насиженных стульев и подталкивала к выходу и следила, чтоб они не сбежали, а они нудно ныли, что им жарко, и они терпеть не могут эти дурацкие церемонии, и какого черта их согнали на лужайку как баранов, и передайте фотографу, чтоб даже близко не подходил к ним со своей вонючей камерой, потому что они сразу засунут ее ему в задницу. При этом они очень убедительно блестели лысинами и отдувались. После каждой новой начальственной речи старички норовили сбежать под шум аплодисментов, а я ловила их по всей лужайке и возвращала на место и чуть не лопнула от злости, потому что реально устала уже от их странных выходок и нытья. В итоге речи кончились, аплодисменты отгремели, две ответственные девицы растянули ленточку и пригласили начальство её разрезать.
Начальству выдали две пары огромных ножниц и они ими, конечно, стали так картинно клацать, а все вокруг вежливо смеяться над этой супер комичной шуткой. Ленточку в итоге разрезали и всех сотрудников пригласили закусить. Я вздохнула с облегчением и повернулась к старичкам, чтоб отпустить их на волю. Но старичков и след простыл. Впереди всей толпы сотрудников они быстро бежали к закускам и, пока я доплелась до очереди, они уже набрали по две огромные тарелки какой-то херни с крекерами и радостно сообщили мне, что вкусного сыра больше нету, зато они успели съесть по большому куску, а мне надо было меньше где-то шляться. Пока я раздумывала стоит ли мне вообще становиться в эту очередь, они уже двинули к столу с десертами и сразу с четырёх сторон отъели от корпоративного торта.
Потом всех попросили встать около стеночки для фотографии. Этого уже старички, конечно, стерпеть не могли. Выражая презрение к толпе этих баранов, старички фыркнули и победоносно двинули в сторону своих кьюбиклов, по дороге подхватив ещё пару тарелок торта.
Короче, мероприятие удалось, я считаю.
———
Два кобольских старичка на работе доброжелательно переругиваются.
Первый (раздраженно): что ты кашляешь весь день как мазерфакер?
Второй (гулко кхекая): отхожу от пневмонии! Оставь меня факин в покое.
Первый: подумаешь пневмония! У меня столько раз была пневмония! Первый раз, когда мне было пять лет. И ничего! Не помер.
Второй: Странно, что не помер.
Первый: Почему это?
Второй: Тогда ещё не изобрели пенициллин.
Оба по-доброму хихикают.
———
У нас в новом офисе такие отличные столы с кнопочками. Можно поднять на любой уровень и работать стоя. К столу прилагается мягкий коврик, чтоб сотрудники не повредили драгоценные тушки, стоя на жестком полу.
Сегодня я решила таки поработать стоя. Вожусь с ковриком, кнопочками, дергаю туда-сюда стол, он ездит вниз-вверх и визжит.
Старички раздражаются. Ехидно спрашивают чего это мне ни сидится.
Я так же ехидно отвечаю, что им тоже полезно иногда постоять. Размять задницы.
Получаю мгновенный ответ:
- When I stretch my ass, it farts! There ain’t no way I’m working standing up, young lady!!
———