Великая Бурундуковая Война.

Десять лет назад мы с Сержом купили старый дом в лесу, не продумав до конца последствия такого смелого решения.
Дом непрерывно подкидывает нам сюрпризы, требует бесконечных денежных вложений и, вообще, ведёт себя гнусно. Но этот пост не о ремонтах, а об отчаянной борьбе городского человека с дикой природой.
(И ещё немного о женском коварстве и семейном сговоре)

Въехавши в дом, мы распаковались, осмотрелись и обнаружили, что в доме живут мыши. Это было неприятно, но поправимо. Ближайший шелтер выдал нам грязно-серого ленивого кота, и с тех пор кот спит в нашем доме в обстановке всеобщего восторга и умиления.
Этого оказалось достаточно, чтоб истребить мышей.

Мы наивно расслабились, но на смену мышам пришли скунсы.
Ночью скунсы приходили к дверям гаража и профессионально устраивали нам ночную газовую атаку.
От этой невыносимой вони мы мгновенно просыпались и бегали туда-сюда по дому, пытаясь устранить последствия.
Это продолжалось несколько месяцев, пока обозлённый Серж не скупил в спец магазинах мочу каких-то злых койотов и не разлил ее возле гаража.
После этого скунсы нас зауважали и ушли вонять к нашим соседям.
Какое-то время мы спали спокойно.

Потом под нашим дэком поселилась семья сурков. Иногда они выходили на дэк и нервировали нашу кису. Киса орала и кидалась на дверь.
Демедж от сурков был небольшой- пару подгрызенных досок, нервный кот, но ничего такого особенного.

Ещё к нам приходили еноты и потрошили наши мусорные баки.

Всё это было вполне терпимо, пока лет пять назад я не пришла домой и не обнаружила кота и Сержа, сидящих рядом на полу в одинаковых позах. Они хором обнюхивали розетку. В розетке якобы что-то шуршало и нехорошо пахло.

Я не буду описывать мою реакцию, но эта ситуация повторилась несколько раз.
Серж с котом провели какое-то внутреннее расследование и стали утверждать, что в стене живут бурундуки. Я не поверила и накапала им валерьянки.

Через некоторое время шуршание и запах распространились на другие розетки.
Серж кричал, что стены кишат бурундуками, бурундучихами и бурундучатами и, если их немедленно не выжить, то они займут дом по всему периметру. Я не верила и продолжала капать ему валерьянку.

В итоге, Серж не выдержал, выломал кусочек стены и заглянул.
К этому моменту он, видимо, осознал бесполезность нашего общения на бурундучьи темы, поэтому со мной он разговаривать не стал, а сразу позвонил моему папе.
Я не знаю, что он сказал моему недоверчивому отцу, но через несколько часов папа уже нёсся в Вашингтон в автобусе.

Не успев стряхнуть дорожную пыль, папа подключился к военным действиям и они с Сержом с диким треском разломали стену.

Когда пыль осела, я, наконец, смогла заглянуть внутрь.
После Сержовых рассказов я ожидала увидеть целое бурундучье гнездо с толпой бурундучьих детишек.
Но в стене ничего не было.
Ни бурундуков, ни бурундучих, ни бурундучат.
Были небольшие кучки какого-то мелкого помёта.

Я не специалист в сортах звериных экскрементов, но мне показалось, что экскременты обычные мышиные.
Серж обиделся и сказал, что они не мышиные, а бурундучьи.
Тут мы с Сержом немного поспорили на тему сортов говна.
Папа подозрительно смотрел на нас обоих и явно не знал кому верить. Ему очень хотелось верить зятю. (Мой папа вообще считает женщин созданиями глуповатыми, склонными к фантазиям).
Но, как человек практичный, он понимал, что в сложившейся ситуации логичнее было бы поверить мне.

Серж стал злиться и уверять, что он спугнул бурундуков самым первым проломом в стене, и они в спешке покинули насиженное место.
Мы с папой говорили «ну да-ну да» и хитро друг-другу подмигивали. Серж злился и призывал кота в свидетели. Но кот с самого начала спецоперации прятался в спальне под кроватью, вылезать не собирался и в свидетели не годился.

В любом случае, стену надо было чинить. Папа стал напихивать в стену свежую стекловату, а Серж вышел во двор, завернул за угол и стал оттуда орать, чтоб мы немедленно шли к нему, потому что он встретил бурундуков.
Вот они, гады! Идите сюда и убедитесь!!!

Когда мы с папой дошли до места событий, естественно, никаких бурундуков там не было, а был только красный от злости Серж. Серж клялся, что бурундуки были и сбежали, а мы с папой кивали и переглядывались.

Серж потом ещё долго охотился на бурундуков и вроде как даже встречал их в разных углах бекьярда, но больше никому в семье увидеть их так и не удалось.

Мы с папой очень любим вспоминать эту историю.
А Серж, наоборот, не любит. Упоминание о бурундуках гарантированно портит ему настроение и вгоняет в состояние нервной икоты.

Вчера Серж прислал мне фотографию бурундука, сидящего на нашем бекьярде.
Я переслала ее папе.
Мы с папой обсудили ситуацию и пришли к логичному выводу, что бурундук забрёл на дэк случайно, и это событие абсолютно ничего не доказывает.
О чем я терпеливо и ласково сообщила Сержу. 😝

Такая история.
🐿