Семейные зарисовки.
Едем на бранч.
У меня, как всегда в ожидании понедельника, поганое настроение.
Серж показывает пальцем в небо и говорит : «вон, смотри, в небе сейчас летит военный самолёт»
У меня уже запущены все механизмы раздражительности, им только нужно было правильное топливо. Топливо поступило, начинаю бубнить.
Спрашиваю скрипучим голосом, зачем он сейчас сказал столько лишних слов, чтоб передать одну простую мысль.
Если нам в нашем унылом нейборхуде виден самолёт, то он разумеется в небе. И он разумеется летит. Что ещё он может делать? И если он летит, то это, разумеется, происходит прямо сейчас.
Раздражаюсь дальше и сама себя за это ненавижу. Но остановиться уже не могу.
Серж вежливо интересуется, чего это меня так вштырило с утра пораньше.
Но у меня уже загорелось в жопе и этот пожар просто так не затушить.
- Ты что, спрашиваю, считаешь, что кругом идиоты?! Мне нужно столько объяснений, чтоб увидеть самолёт?!
Серж охуел, но он ко мне привык. Едем дальше.
И тут он аккуратно интересуется.
- Ну хорошо. Я согласен. Всю эту фразу можно было свести к двум словам «Вон самолёт». Или даже к одному. «Самолёт!». Или вообще «Вон!». Этого должно быть достаточно для неидиотов. Которые и так видят самолет.
Хотя, как я тогда объясню тебе, что самолет именно военный?
Хихикает.
-Ты, киса, отличишь военный самолёт от невоенного? А?! Потому что неидиотам и так понятно, что он военный. А тебе понятно?
Я сижу, делаю вид, что мне не смешно.
Серж продолжает.
- Слова вообще в семейной жизни лишние. И так же все понятно. Надо молча сидеть вот так:
(Вцепляется двумя руками в руль, смотрит прямо на дорогу, делает зверское сосредоточенное лицо и сопит.)
Тут меня, конечно, снесло.
Целый день в итоге Серж общается со мной суровыми односложными выкриками. Типа «Магазин! Курица!».
Такое вот приключение.
Нечаянно посмотрели на ночь фильм ужасов. Ну ошиблись. Пока сообразили выключить, уже всё, похолодели, прилипли к дивану и сон пропал.
Теперь говорим громкими бодрыми голосами и держим друг-друга в поле зрения.
Не признаёмся, что тупо страшно.
Сидели в кафе на Lexington Avenue в Нью-Йорке.
Две очень пожилые тётеньки за соседним столиком обсуждали проблемы дейтинга: «.. и он хочет женщину не старше семидесяти пяти лет!»
Вот козёл, думаю.
Серж сказал, что если я помру раньше него, то он дейтиться не будет. Отдохнёт наконец.
Надудится вдоволь.
Мне, конечно, было приятно такое слышать, даже если он, паразит, и наврал.
А я, кстати, может и дейтилась бы. Непонятно только, как собираться на свидание в возрасте тех тётенек.
Тут в 45 то тут заболит, то там.
Короче, не очень понятен мне концепт романтичных свиданий в 80 лет. Ну посидели, ну покашляли вежливо. Про внуков поговорили. А дальше что?
Непонятно.
Про женскую независимость.
Решила не пойти на работу. На радостях стала гундосить мелодию из Фантома Оперы. Пу-пуууум-пу-пу-пу-пу-пу-пу-пу-пу-пуум-пупум!
Серж напрягся.
Ты, говорит, не додержала один пупум.
Хорошо, говорю. Гундосю дальше.
Серж занервничал и куда-то убежал. Принёс листик с нотами. Показывает пальцем- смотри! Вот здесь не пу-пум, а пупупупум!
Я взбесилась. Да что ж это такое! Я своим собственным носом не могу гудеть расслабленно и не по нотам?!
Не можешь, говорит.
Есть размеры и такты. Гуди правильно.
Плюнула ему на пюпитр и сказала, что буду гудеть так, как мне хочется.
Такая вот у меня принципиальная позиция в этом вопросе.
Тарантелла.
Работаем оба из дома. Сидим в соседних комнатах. Незаметно для себя стала петь под нос. За дверью шорох. Прислушиваюсь. Шорох уползает в другую комнату. Я расслабляюсь.
Ситуация повторяется- забываюсь, пою, за дверью шорох.Я теряю терпению, распахиваю дверь. За дверью стоит Серж с нотами. Изучает задумчиво.
Я: ?????
Серж: (тыча пальцем в ноты) ты вот это поешь?
Я: ???!!!!!!!
Серж: ну вот же! Неаполитанская тарантелла! Трам-пампампам- трам-пампапам- трам- пампампам- траляляля!
Водит пальцем по нотам и поёт две страницы неаполитанской тарантеллы.
Я выразительно на него смотрю.
Он обиженно захлопывает ноты и уходит.
Слышу вдалеке возмущённое:
- неужели так трудно сказать?!
Мой номер телефона определяется, как Сергей Годунов. И это таки проблема, потому что мне иногда по работе приходится звонить народу домой, и они не берут трубки.
Прошу Сержа позвонить в Верайзон, заставить их поменять имя в моем экаунте.
Серж предложил поменять мне имя на Алла Годунова.
Я говорю- спасибо, не надо.
- Он: ладно. Поменяю на Кисунову.
- Иди в жопу, говорю. Че это за хрень. Мне, пожалуйста чтонить благородное.
- Ок, говорит. Как тебе Кисунова-Валуа?
